Sie nerven wieder, die ganzheitlichen "Kollegen" mit ihrem Getue. Dr. H. aus Oberhausen wirbt mit seinen Tätigkeitsschwerpunkten (Quelle: Werbetraktat der Fa. Medprevent Gmbh, Waldershof für ein "Prognos" genanntes orangefarbenes Blechgehäuse mit blinkenden LED, welches per Kopfhörer (!) "Meridiane" ausmessen kann)

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Schwermetall- und Herdsanierung, Bioenergetische Messverfahren, Myofasziale Triggerpunkt-Therapie, Craniomandibuläre Orthopädie, Ganzheitliche Zahnheilkunde, Craniosackraltherapie, Homöopathie, Kinesiologie

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In Cypern hat Herr Willi. E. jetzt seinen aktuellen Firmensitz. Früher hat der Meister offenbar in Krafttraining gemacht, dann eine Zeitlang versucht zahnärztliche Behandlungsstühle von Cypern aus zu verkaufen und ist jetzt - wahrscheinlich wegen überragender Verkaufserfolge seiner bisherigen Unternehmungen - in das Geschäft mit der Ausrüstung unserer Lieblingskollegen eingestiegen. Jetzt hat W.E. außer Krafttrainingsartikel und Griechichkurse auch Ganzheits-Zahnmedizin Zubehör im Online Shop. Er vertickt das oben genannte Spezial "Gerät". Da kommt es gelegen, dass seine Angetraute Frau M.E. als Dental-Hygienistin die Fachwörter sortieren kann. Damit die Kundschaft auch gleich die richtigen Diagnosen findet, liefert der umtriebige Lieferant noch diese Tafel mit (Quelle: selbstgebastelt von Willi E.? - eher nicht wahrscheinlich, M.E.?, auf der Cypern Homepage keine Angabe)



die ein aufmerksamer Leser für uns entdeckt hat.

Jetzt wissen wir endlich, dass es intime Zusammenhänge der rechten Mammadrüse mit nicht weniger als 4 Zähnen rechts gibt, aber bitte nur mit diesen, nicht mit anderen! Warum das so ist, und wie man das nachprüfen kann und wie man Schmerzen am Zahn 45 mit einem Brustwarzen-Quetscher aus dem Sado-Maso-Laden behebt, das müsste noch im Detail geklärt werden ... Immerhin ist ja nicht ausgeschlossen, dass das eine Zeitlang funktioniert.

PS: ein erster Sachfehler in dem abgebildeten Schema springt dem Neurologen sofort ins Auge: Kopfnerven kreuzen nicht, spinale Nerven schon. Also müßte da linke Mammadrüse stehen, nicht rechte. Aber mal im Ernst: wen interessiert das?

Dieser Beitrag erschien erstmals in der Zeitschrift The Skeptic, Bd. 9, Nr. 2, S. 6 / 7. Übersetzung aus dem Englischen: Stephan Matthiesen. Edzard Ernst ist Direktor des Centre for Complementary Health Studies an der Universität von Exeter, Großbritannien.

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Werden Sie Scharlatan

von Edzard Ernst

Frustriert, weil andere mit Unsinn das große Geld machen? Verzweifelt, weil Ihren Bemühungen um Wissenschaft und Aufklärung keine Anerkennung zuteil wird? Satteln Sie um! Bieten Sie „Entropische Enterospektroskopie“ oder „Transzendentale Erholung“ an – und werden Sie reich und berühmt damit.

Ja, es ist frustrierend, man wird fast krank davon. Da mühen Sie sich Tag für Tag ab, setzen alle Kräfte ein, um einen wissenschaftlichen Durchbruch zu erreichen. Doch der wirkliche Durchbruch kommt nie. Fehlt das Talent, der Ideenreichtum oder haben Sie einfach nicht die richtigen Kontakte? Wer weiß. Und wen interessiert das schon. Mein Ratschlag: Machen Sie eine Pause und denken Sie darüber nach, was Sie eigentlich erreichen wollen. Sie wollten einen Durchbruch in ihrem wissenschaftlichen Fachgebiet? Aber denken Sie mal: Wie viele andere versuchen genau dasselbe? Es ist hoffnungslos. Sie sollten etwas anderes versuchen. Ich rate Ihnen, den schnellen und leichten Weg zu wählen: Werden Sie Scharlatan! Die Vorteile liegen auf der Hand: Wenn Sie es richtig anfangen, haben Sie wenig Konkurrenz, Sie werden schnell berühmt, und Sie brauchen definitiv kein Genie zu sein. Hier ist ihr umfassendes „Überlebenspaket für Scharlatane“:
Zuerst denken Sie darüber nach, wo eine Nische für Sie sein könnte – idealerweise in Ihrem eigenen Fachgebiet, aber das muss nicht sein. Die Nische muss noch unbesetzt sein, und sie sollte einen mysteriösen, aber dennoch anziehenden Charme haben. Da ich selbst Mediziner bin, denke ich vor allem an medizinische Beispiele: Versuchen Sie nicht, Krankheiten zu diagnostizieren, indem Sie die Augen, Zungen, Ohren oder Hände der Menschen ansehen. Viel zu viele Scharlatankollegen verdienen bereits gutes Geld mit diesen Optionen. Wie wäre es mit einer neuen Therapieform? Wie wäre es damit, Krankheiten dadurch zu heilen, dass Sie ihre getrockneten und zerriebenen Fußnägel in – je nach Mondphase – zunehmenden und abnehmenden Dosen verschreiben? Oder Sie könnten auf mysteriöse Weise ein Vakuum im Ohr erzeugen, das die „bösen Geister“ in den Atemwegen und der Seele entfernt. Eigentlich geht alles, solange Sie sicherstellen, dass nur Sie diese spezielle Behandlung durchführen können. Höchstens könnten Sie sich dazu herablassen, ein paar wenige Anhänger (gegen gute Bezahlung selbstverständlich) auszubilden. Aber Vorsicht, gefährden Sie dadurch nicht Ihr Monopol!

Als nächsten wichtigen Schritt auf Ihrem Weg zum Erfolg müssen Sie der Methode einen Namen geben. Ein passender Name ist leicht gefunden; nehmen Sie ihren eigenen Namen, wenn er ein wenig mystisch klingt, oder nehmen Sie einen, der unbewusste Assoziationen weckt, etwa wie „Hannibals Handwerker“ oder „Mac Masters Management“ Oder, noch besser: Sie erfinden eine Mischung von Modewörtern, die Sie zu einem völlig bedeutungslosen aber höchst beeindruckend klingenden wissenschaftlichen Ausdruck zusammenfügen. „Entropische Enterospektroskopie“, „Psychoanalytisches Joggen“, „Transzendentale Erholung“, „Kristall-Radioästhesiologie“: – lassen Sie Ihrer Kreativität freien Lauf, es macht unglaublichen Spaß! – Ihre Methode braucht nun einen beeindruckenden, mysteriösen Hintergrund. Am besten ist eine Verbindung zu irgendeiner vergessenen alten Kultur, z. B. zu den Inka oder den Ägyptern. Das vermittelt den Eindruck, dass „Tausende Jahre Erfahrung“ hinter Ihnen und Ihrer Methode stehen und „die Weisheit der Vorväter respektiert werden muss“. Historische Wurzeln sind wichtiges Kapital, vor allem für den etwas unsicheren Scharlatan. – Was auch immer ihre Methode/ Technik/Erfindung/Theorie/usw. erzeugen oder erreichen soll, es sollte drastisch von der akzeptierten Meinung des wissenschaftlichen Establishments abweichen. Überfahren Sie das Establishments einfach, indem Sie erklären, dass der so genannte wissenschaftliche Ansatz nichts weiter als naiver Reduktionismus sei und Ihre Ideen auf einem revolutionären Paradigmenwechsel aufbauen. Schon der Versuch, Ihr Konzept im Rahmen des alten und jetzt veralteten Paradigmas wissenschaftlich zu testen, würde die Erfindung zerstören. Falls dieses Argument keinen Erfolg hat, dann bestehen Sie darauf, dass Ihre Idee nur funktioniert, wenn man an sie glaubt.

Als nächstes kommt die einzige wirklich schwierige Herausforderung auf dem Weg zum erstklassigen Scharlatan. Sie müssen überzeugend sein, sogar mehr als überzeugend: eigenwillig und charismatisch. Das braucht gewöhnlich einige Übung. Besuchen Sie Rhetorik-Kurse, treten Sie einer Theatergruppe bei, schleichen Sie sich in eine Irrenanstalt ein, aber tun sie alles, um fanatisch überzeugt und religiös missionierend zu werden. – Jetzt haben Sie es fast geschafft. Sie brauchen nur ein paar Tricks, um ihre Vorstellung zu ergänzen, aber diese werden Sie schnell mit aufschnappen, wenn Sie erst mal dabei sind. Mit Ihrem wissenschaftlichen Hintergrund wird es Ihnen leicht fallen, die wissenschaftliche Wahrheit zu verdrehen. Ihre früheren Kollegen werden Sie natürlich in Diskussionen, Interviews, Talkshows usw. herausfordern. Auf jeden Fall sollten Sie diese Gelegenheiten wahrnehmen, sie sind kostenlose Werbung. Wenn Ihre Gegner mit langweiligen Fakten ankommen, dann erwidern Sie mit fantasiereichen Verdrehungen – die Öffentlichkeit kann den Unterschied nicht verstehen, und Sie werden gewinnen, weil Ihr Konzept mehr zu bieten hat. Es erfüllt den Drang nach Irrationalität, Mystizismus und Unvernunft, der in der menschlichen Art so tief verwurzelt ist.

Wenn Sie auf Schwierigkeiten stoßen (und das wird gelegentlich passieren), dann können Sie immer behaupten, dass man Sie ständig und heftig „aus den bekannten Gründen“ angreift; gehen Sie dabei nicht ins Detail, sondern erwähnen Sie einfach „Rassismus“, „Außerirdische“ oder „politische Gründe“ oder schwafeln Sie von mächtigen Interessengruppen, die sich gegen Sie verschworen haben – die Pharmakonzerne oder die Atomenergielobby sind dafür ideal. Berichten Sie ausführlich über Ihre altruistische Hingabe trotz aller Drohungen, die Ihr Leben und das Leben Ihrer Familie bedrohen. Sie wollten sowieso schon immer ein Held werden. Der Rest dürfte ganz einfach sein. „Erfolge“ Ihrer Methode werden sich jetzt schnell und mühelos einstellen. Die Leute werden sich darum drängen, ihre einzigartige Wirksamkeit zu bezeugen. Es wäre allerdings gut, wenn Sie ein paar Berühmtheiten hätten, die für Sie sprechen; nehmen Sie Filmstars, Sportler oder Popsänger. Nur keine Politiker! Nicht etwa, dass diese Sie durchschauen könnten, aber sie sind einfach nicht verlässlich genug und verfolgen gewöhnlich ihre eigenen, möglicherweise konkurrierenden Ziele. Mein letzter Rat wird auch Ihren Finanzberater freuen: Seien Sie teuer. Skrupellos, lächerlich teuer. Die Leute glauben ganz fest, je mehr sie zahlen, desto mehr ist es wert. Und ganz sicher sind Sie sehr viel wert!

Im Patientenforum der bayrischen Zahnärztekammer findet sich dieser Beitrag:

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Wurzelbehandlung.
Mein Zahnarzt empfiehl mir nachträglich noch 3- bis 4 Heilspritzen geben zu lassen.
1. Die Kasse zahlt diese Leistungen nicht und der Arzt verlangte Euro 50.-pro Spritze.
2. So eine Traumeelinjektion kostet pro Ampulle 1 Euro
3. In meinen Augen ist das nicht in Ordnung......selbst, wenn Er 20 Euro verlangt hätte...wäre es doch noch genug.

Ich habe bis jetzt nur einmal Euro 50 .- bezahlt. Habe ich die Möglichkeit......dies an die Öffentlichkeit zu bringen? Mir ist auch aufgefallen, daß ich nach der 3. Injektion ......gratis eine 4. dazu bekam. Wer kann mir weiter helfen?

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Wir sind nun alle ganz gespannt, wie der Chefbeantworter aller Fragen des Patientenforums, Vizepräsident Dr. Ch. Berger, sich aus dieser Affäre zieht.

Traumeel ist ein homöopathisches Injektionsmittel mit den berüchtigten Homöopathie-Rezepturen aus 23 fragwürdigen Substanzen in astronomischen Verdünnungen (1 zu 10 Millionen usw.) = effektiv also eine sterile Kochsalzlösung. Sie erfüllt alle Bedingungen für ein Placebo Medikament, insbesondere - oh Wunder - keine auffälligen Nebenwirkungen zu haben.

So menschenfreundlich sich die ganzheitlichen Kollegen auch immer gebährden; rechnen können sie schon. Das machen sie dann nicht mit Homöopathie-Mitgefühl, sondern mit Gewinnmaximierung. Manchmal merken das aber die Patienten.

Prof. Dr. Hans-Jörg Staehle, Uniklinik Heidelsberg, veröffentlichte in der vorletzten ZM diesen Aufsatz:"'Applied Kinesiology' auf dem Prüfstand". Natürlich geht es mal wieder um die Frage, ob man den Kinesiologen mit Hilfe neuer Studien grobe Unzulänglichkeiten in der Diagnose nachweisen kann. Um es vorwegzunehmen: man kann. Und das geht so:

Heidelberger Kinesiologie-Studie

Man nimmt 2 in der Applied Kinesiology (deutsch: Angewandte Kinesologie = AK) sehr erfahrene Zahnärzte und dazu 112 Freiwillige, die sich auf ihre "Verträglichkeit" mit 2 verschiedenen zahnärztlichen Materialien testen lassen wollen. Es handelt sich bei beiden Materialien um Komposites (Füllungskunststoff). Die AK-Zahnärzte führen eine Voruntersuchung durch und sortieren vor Beginn bereits 31 Kandidaten wegen "Nichteignung" aus (z.B. wegen Piercings). Anschließend werden beim ersten offenen Versuch 34 Fälle mit Verträglichkeit von beiden Materialien und 7 Fälle von Unverträglichkeit von beiden Materialien gefunden. Bei den restlichen 40 Probanden werden jeweils 20 Fälle mit Verträglichkeit Material 1/ Unverträglichkeit Material 2 und umgekehrt diagnostiziert.

Jetzt wird es interessant: diese 40 letzteren Fälle werden verblindet (so dass die AK Zahnärzte sich nicht anhand der Gesichter an ihre erste Diagnose erinnern) und wieder getestet. Dabei ergibt sich in 14 Fällen eine Übereinstimmung und in 26 Fällen ein Widerspruch zum ersten Ergebnis. Wertet man das statistisch aus, dann entspricht das Ergebnis des Tests-Retests exakt der Wahrscheinlichkeit beim Würfeln. Mit anderen Worten: die Kinesiologen könnten sich ihre "Untersuchungen" auch gleich sparen und dafür mit einem Würfel Diagnosen verteilen.

Und jetzt kommt der Clou: konfrontiert man die AK-Zahnärzte mit ihrem offensichtlichen Desaster in der Diagnosefindung, äußerten sie nach Bekanntgabe der Ergebnisse die Vermutung, dass "möglicherweise die Lagerung der kodierten Proben in Papierkuverts eine auf bisher unbekanntem Weg verursachte ungünstige Wirkung entfaltet habe". Den Spruch muß man sich mal auf der Zunge zergehen lassen.

Uneinsichtig, unbelehrbar, im Wahn gefangen. Das ist der Hauptunterschied zwischen den Gläubigen (an die AK) und dem Rest der Medizin: die Glaubenden werden niemals einen Zweifel an ihrer Glaubengrundlage zulassen. Die vielgescholtenen "Schulmediziner" tun das jeden Tag. Was gestern richtig war, kann heute schon falsch sein (z.B. Gnathologie). Selbst wenn es jahrhundertealte sicher geglaubte "Gesetze" betrifft; die Wissenschaft kann nur durch sorgfältiges Überprüfen auch ihrer eigenen Grundlagen voranschreiten. Strickfehler in der Theorie müssen aufgedeckt werden. Fehler im System und eine Debatte über deren Ursachen sind aber in einer Glaubensgemeinschaft nicht erwünscht. Wenn das der Kinesiologe begriffen hat, ist er schon keiner mehr. Das ist deren Problem.

Die Tageszeitung "Die Welt" schreibt heute untenstehenden Artikel, der unmißverständlich klarstellt, was von allen sonderbaren Methoden eines Herrn Doktors Voll zu halten ist: Mumpitz

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Eine Fachkommission der Schweizerischen Gesellschaft für Allergologie und Immunologie (SGAI) bewertet die alternativmedizinischen Verfahren der "Bioresonanz" und "Multiresonanz" sowie die Elektroakupunktur nach Dr. Voll nach eingehender Begutachtung als "diagnostischen und therapeutischen Unsinn". Die physikalischen Grundlagen dieser Verfahren hätten sich nach der Überprüfung durch Physiker als falsch herausgestellt. Die Diagnosen sind zufällig, die Diätempfehlungen irrational und die vermeintlichen Therapieerfolge in kontrollierten Studien nicht wiederholbar. Die vom Züricher Allergologen Professor Dr. Brunello Wüthrich angeführte Kommission konstatiert in der Fachzeitschrift "Aktuelle Dermatologie": "Mangels gesetzlicher Interventionsmöglichkeiten möchte die SGAI Patienten vor diesen unsinnigen Diagnose- und Behandlungsmethoden warnen".